난 내 첫사랑을 너무도 사랑했다. 그리고 헤어졌다.

헤어진 이유는 내가 찐따 같은 사람이었기 때문이다.
내가 원하는 것을 말하지도 못하고 행동으로 옮기지도 못하는 찐따.
내 존재가 부끄럽고 부담스러운 찐따.

입고 싶은 옷이 있어도 부끄러워서 못 입고
하고 싶은 일이 있어도 ‘내가 뭘..’ 하면서 체념하고
다른사람과 친구가 되지도 못하고
뭘 해야할지도 몰라서 매일 게임하거나 드라마를 보면서 시간낭비나 했다.
대학교 때 분위기 있는 카페나 술집에서 아르바이트를 해보고 싶었는데 면접보러 가면 퇴짜 맞기 일쑤였다. 그런 데서 일하기에는 좀 없어 보였기 때문이다.

그렇게 나는 내가 나로서 살아가는 게 어색했고 내가 하고 싶은 걸 말하는 게 어려웠다.

그러면서도 자존심은 세서 찐따라는 실체를 드러내지 않으려고 바쁜 척, 생각있는 척했다.
그 ‘척’들 탓에 찐따의 생활이 더 연장됐다.
내가 원하는 것을 더 억눌렀기 때문이다.

첫사랑은 날 아주 사랑해줬다.
나와 달리 아주 솔직하고 용기있는 사람이라서 언제나 하고 싶은 일을 향해 달려가는 사람이었다. 그 모습이 정말 멋있었다.

점점 내면으로 찐따가 되어가던 나는 나를 너무 싫어하게 됐고 첫사랑도 견딜 수가 없어졌다. 나는 첫사랑에게 헤어지자고 했다.

난 찐따였지만 사람 보는 눈은 있어서 정말 괜찮은 남자를 사랑했다. 하지만 찐따여서 사랑을 지키지 못했다.

내 연애의 목적은
내가 사랑하는 남자에게 충분한 사랑을 주는 것이었다.
그토록 이타적이었다, 나는.
그 이타성이 나를 찐따로 만든 원인이기도 했다.
그렇게 너무 이타적이었던 나를 사랑하지 못해서
사랑을 잃었다.

첫사랑은 나와 헤어질 때 세상 무너지듯 울었다.
난 울지 않았다.



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